.:! JEU !:. Histoires Drôles Et Autres Blagues...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

hihihi j'avais pas fait gaff à ce post ^^
trop forte vos blagues

4h du matin. Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente... Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?!

bon bah pour moi sa sera quelque petit question :

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche
fermée?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous?

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche
fermée?
pas faux ^^

Vous connaissez l'histoire de Paf la jeunesse?
C'est le CPE qui passe et Paf la jeunesse.


Quel est le poid parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.

micmic a écrit:

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.

exellent....j'ai explosé de rire devant le pc !!!

vous savez ce que fait la copine d'un musicien apres l'amour ??
.....
elle va chercher son mec a la repete !

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!

ptdrrr .... le pire c'est que comme c'est "Toto" j'ai imaginé Tonio dans l'histoire c'est encore plus fandard mdrrr
Bravo July !!

PTDRRRRRRRRRRR

génial !

Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !!

Quelle est la differnce entre un bébé et un voleur ???
et ben aucune il ont tous les deux:
-LA POLICE AU CUL
- PEAU LISSE AU CULS

Qu'est-ce qui mesure 22 pouces de long et qui pend après un trou du cul? réponse: une cravate!!!

- La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

- Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

PTDRRRR

excellent Ralouf t'es trop fort !!!!

MDRRRR Ralouf, t'es trop fort

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
le cerveau disait: puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Ensuite le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.
Le trou du cul se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir chef, un simple trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chances...

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Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Heum, pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

C'est la bonne du curé qui a acheté deux perroquets femelles mais elle a un problème avec elles. Elles n'arrêtent pas de répéter ces paroles :

"Nous sommes deux prostituées, si ça t'intéresse, viens prendre ton pied..."

C'est tout ce qu'elles savent dire, alors elle en parle au curé qui a également deux perroquets mâles, mais il leur a appris à prier en leur lisant la bible tous les jours.

"Ah oui c'est embêtant ce que vous me dîtes là. Ecoutez, j'ai une idée, amenez-moi vos perroquettes, on va les mettre en contact avec les miens, à mon avis elles vont vite se calmer, les miens sont si croyants qu'ils m'ont réclamé un chapelet."

La bonne apporte donc ses deux perroquettes auprès des deux mâles du curé. Le curé les place dans la cage :

"Voilà, on va les laisser pour qu'ils fassent connaissance, dans quelques jourrs tout sera rentré dans l'ordre."

Les deux perroquettes commencent à aguicher les deux mâles :

"Nous sommes deux prostituées, si ça t'intéresse, viens prendre ton pied..."

Un des deux mâles dit alors à l'autre :

"Hé Coco, laisse tomber ton chapelet, nos prières ont été exaucées..."