.:! JEU !:. Histoires Drôles Et Autres Blagues...

Comment appeller un lapin sourd?





















LAPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN

Sèv a écrit:

Comment appeller un lapin sourd?

























LAPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN

huhuhuhu

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
























- Tais toi et tire la chasse...

Savez vous comment on appel le sex d'une femme au portugal ???

L'écluse.....pachque elle laiche pacher les péniches....

Ralouf a écrit:

Et Le Syndicat Des "Techniciennes De Surface" Là-Bas

L.F.L.M.N.H.

"Elle Fait L'MéNach' "

Ralouf Qui Va Se Cacher.

Avek l'aksent alSacien...

Sa Feut Tire Koi "SP" sur un Kamion de pompier alSacien?
Sa Prûle!

Et "PF" sur un Korbillard, sa feut tire koi?
Pon Foyach...

comment appelle-ton un ascenseur en chine?????????????





comme en france on apuuye sur le bouton......

Devinette :

Quel le prénom de ce pauvre homme noir se lamentant assis sur une pomme de terre ?

Jean

Pourquoi Jean me direz-vous ?


Et bien parce que :


Jean négro sur la patate...

Comment reconait-on une portugaise dans un salon de coiffure ?


?


?


?


?


?


C'est celle qui a des bigoudis aux jambes...

Un curé se rend au Mont-Saint-Michel à pied.

Mais il ne sait pas que là où il marche, il y a des sables mouvants. Alors il commence à s'enfoncer doucement. Il est pris au piège mais ne s'affole pas et joint ses mains pour prier ! Quelques minutes se passent quand les pompiers se présentent non loin de lui, sirène hurlante.
Un pompier descend du camion : "Mon père, attrapez ma main, je vais vous sortir de là."

Le curé, toujours en train de prier, répond : "Non, laissez-moi mon fils, Dieu veille sur moi."

Le pompier : " Mais, vous allez mourir.."

"Ne vous inquiétez-pas, Dieu est si bon qu'il va me sortir de ce pétrin. Laissez-moi, allez plutôt aider les gens qui n'ont pas foi en lui."

Le pompier surpris remonte donc dans le camion et dit à son collégue :
"Laisssons-le réfléchir, on repassera plus tard."

Une demie-heure plus tard, le curé est toujours à sa place, mais il continue à prier et à s'enliser, le sable lui arrive désormais au niveau du torse.

Le pompier : " Alors, mon père, vous avez changé d'avis ?"
Le curé : "Je sais que Dieu veille sur moi, je vous ai dit de me laisser."
Les pompiers repartent donc, une nouvelle fois, bredouilles !

Une demie-heure plus tard le curé est enlisé jusqu'au menton quand les pompiers reviennent. Cette fois le chef d'escadron prend les choses en main :
"Mon père, maintenant, il faut nous écouter. Laissez-nous faire notre travail, s'il vous plait."
Le curé : "Dieu veille sur moi, je l'ai déjà dit à votre collègue..."
"Mais vous êtes fou, vous allez mourir..."
"Laissez-moi Dieu aide toujours ceux qui croient en lui..."

Les pompiers dépités, renoncent à aider cet homme de foi têtu et décident donc de le laisser seul face à son destin.

Et ce qui devait arriver arrive.

Le curé se retrouve perdu au paradis devant Dieu.
"Alors tu es content de toi ? Maintenant tu es mort..."
Le curé : "Mais je croyais que vous viendriez m'aider !"

"Pauvre andouille, je t'ai envoyé les pompiers trois fois, que veux-tu que je fasse de plus ?"

une petite blagounette un peut pourrie

5 poissons rouges sont dans un bocal....
3 se noient....
combien reste t-il de poisson.....................................................................................................................................................................
je supose que vous allez dire 2.......
VOUS AVEZ DEJA VU UN POISSON SE NOIYé VOUS



la vie est si compliquée qu'elle vau la peine d'etre vécu simplement...

Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse de café :
- Combien je vous dois pour le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit !
- Alors, donnez-moi deux kilos de sucre !

Comment caresser une femme en parcourant 22 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher mais pas trop Gironde et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

Un sondage aux états Unis : à la question "Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill Clinton?",

sur 100 femmes interrogées:
2 ont répondu "oui"
2 ont répondu "non"
2 sont sans opinion
94 ont répondu "plus jamais"

Un petit garçon entend toujours son grand-frère demander à leur père :
— Papa, prête-moi la voiture. Papa, prête-moi la voiture.
Il se demande bien ce que son frère peut faire avec cette voiture et, pour le savoir, un jour, il se cache dans le coffre. La voiture démarre et s'arrête une minute après. Le gamin entend son frère qui fait monter une fille et la voiture repart. Au bout de cinq minutes, elle s'arrête à nouveau et le grand-frère demande à la fille :
— Monique? Dis, Monique... C'est oui ou c'est non?
— C'est non, répond Monique.
— Ah c'est non! En bien, puisque c'est comme ça, descends de bagnole et rentre à pied chez toi. Salut.
Le lendemain, le petit garçon prend sa bicyclette et va chercher une petite camarade, Annie, qui a six ans, comme lui. Il la fait monter sur le porte-bagages, pédale pendant quelques centaines de mètres, puis s'arrête et dit:
— Annie? Dis, Annie.. C'est oui ou c'est non?
— C'est oui, minaude la petite fille.
— Bon... Alors, tu prends le vélo et moi je rentre à pied.

No Comment...


Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - discutent de leur
relation avec leur partenaire.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme, se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s' est passé.

Elles s' engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d' un corset
genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a
trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.Il m' a
regardée avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses rêves,
qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.
La maîtresse :Moi aussi, j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand
il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu
une nuit super chaude !!!
La femme mariée :L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère
puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons,
masque...Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :
'Salut Batman, qu 'est ce qu'on bouffe ?'

Excellent

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon rouge un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon rouge continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Comment appelle-t-on un chien sans pattes???














on l'appelle pas on vient le chercher^^

Une femme prend son bain. A côté d'elle, son chien allongé.

Tout d'un coup, le chien pète, la femme meurre !!!

De quelle race est le chien ?
















C'est un Pékinois

Un homme ne parvient plus a se rappeler a quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit `Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"